Hier, mon chef m'a sommé de régler "mes problèmes de fille".
J'adore.
J'ai donc décroché mon téléphone et appelé miss "rien ne va, et c'est tout de ta faute".
Et j'ai expliqué posémment ce que ça m'avait coûté de lui faire gagner la plus belle affaire de l'année, et aussi que je ne suis pas son bouc émissaire préféré, une fois pour toutes. Que nous ne vivons pas dans un monde parfait, et que je n'en suis pas responsable. La couche d'ozone, par exemple, c'est pas que moi non plus.
Du coup, elle veut de nouveau qu'on déjeune ensemble.
Les gens sont bizarres quand même.
Déjeuner pour m'en remettre une couche en tête à tête, alors qu'elle ne fait tout simplement pas son boulot? 
Il n'en est pas question.
Ma psy me dirait que décidément, j'ai pas des réactions adaptées à l'agression, je ne réagis pas quand on me hurle dessus et je ferme ma porte pile au moment où l'autre ouvre la sienne.
C'est pas faux. Et je sais ce que côtelette veut dire.

Ayé, ce coup ci, on va pas y couper, c'est le cas de le dire. Alors :

A vos marques!

Prêts?

Pompez!

Deux jours que je me mets la rate au court boullon pour trois minutes de présentation.

Non mais des fois, j'te jure, hein, des fois... des baffes, oui.

Difficile de tenir bon quand les boîtes paniquent.
Les ragots, les sms sur "as tu dit quelque chose sur...", les sous entendus et les regards méfiants.
Se préserver, laisse couler, ne surtout pas donner prise, et punaise que c'est tentant, de rebondir, de s'énerver, de tempêter. Non, je n'ai rien dit, j'ai encore le droit de penser, tu interprètes, tu penses à la place des autres, ça fout la merde, je te dis pas, les sensibilités exacerbées, va-t-il me lâcher, allez, je vais cirer un peu les pompes des fois que, ne pas oublier que celui là, on l'aime bien, et binz, qu'est-ce qu'on s'en fout, laisse moi bosser, en, rajoute pas.

Mais non, je ne peux pas dire ça.
Alors, je fuis, ce qui n'est pas non plus une bonne tactique.

Comme nombre de mes collègues qui ont la chance de pouvoir le faire, je vais bosser chez moi, laissant la panique gagner les couloirs; ne sachant pas ce qui se dit quand je ne suis pas là.
Et si, et si... que va-t-il se passer pendant mon absence, qu'est-ce que j'aurais soit disant fait ou dit qui sera devenu calamiteux?

Je déteste ça, moi qui ne "sait pas dire les choses", je donnerais n'importe quoi pour m'en soustraire rien qu'en me rendant compte de la pollution générée. Moi qui ai toujours tenté de rétablir une forme d'harmonie (avec un succès très relatif, il est vrai), je donnerais n'importe quoi pour revenir à il y a un an, mais dans cet environnement, rien n'est facile. Les doutes, l'égo, la peur du chômage, veillent au grain pour que je ne sois pas sereine, et que j'envenime les choses, et ces conneries tournent dans ma tête en permanence.

J'ai la vague impression que la délation est la bienvenue, que dénigrer l'autre est un sport intéressant, et que rien d'autre ne compte en cette période troublée : "être intéressant".
Mais c'est peut-être complèement faux.

Commencer pas ne pas juger, ça sera un bon début.

Communiquer sur ce que je fais, pour une fois, ce serait salvateur. Pourquoi en suis je toujours aussi incapable?

Quand je bosse à la maison, je suis 10 fois + efficace pourtant. Je suis avec mon mari. Il bosse pas, mais on est heureux d'être l'un près de l'autre. Je vois les filles rentrer, je participe au goûter, j'ai même nettoyé le four, et c'est bête, mais ça m'a fait du bien, entre deux coups de fil.

Ca va se finir en jus de boudin, madame Duchemin, je vous le dis...

Bon, en fait, j'écris plus du tout. Parce que voilà, j'ai des cernes sous le menton, le moral dans les tongs, et un mauvais pressentiment.
On est en 2009, je suis dans une boîte qui licencie depuis plusieurs années déjà. Evidemment, les chiffres sont mauvais. Ajoute à ça un manager qui fait marcher son équipe sur la tête faut de savoir la faire avancer droit, et ça donne des réunions où les mecs manquent carrément de se frapper.
Surprenant comme il semble difficile de comprendre que ce n'est pas en traitant les gens de son équipe de bons à rien qu'on la fait avancer.
J'assume d'avoir beaucoup de boulot, j'aime ça, même, si on en rajoute pas une couche tout le temps.
Là, on passe de Mickey à Guignol à longueur de journée. Je te passe celui qui fait radio moquette et rajoute dix tones de bordel.
Alors, la petite nouvelle, qui s'entendait bien avec son chef, là, elle est carrément toute seule. Elle l'a bien cherché, on l'a bien prévenue.
Le midi, j'ai pas encore trouvé où m'oxygéner, alors je roule pendant une demi heure avant de revenir au bureau. Pathétique.
Le soir, je tombe sur des films sur le cancer. Ca m'aide pas. Parce que je me demande comment on peut passer autant d'énergie sur des trucs insignifiants alors que certaines personnes passent leurs journées entières dans la merde.
Mes repères ne sont pas les bons. Quand l'autre me demande d'un air indigné si moi aussi, je déteste les profs en pensant qu'ils ne font rien alors qu'ils ont des milliers de copies à corriger, que veux tu que je réponde? Que ma mère les soignait, les profs, et leurs enfants, ou leur mère, ou leur cousin, et que ça a plombé mon enfance, toutes cette mort autour de moi, tout le temps, en vacances, le week end, quand on croisait quelqu'un qui disait "ah, vous avez soigné mon père, vous vous souvenez ?
Oui, on ne se souvient que trop.
Que là, il fait beau, et que ma mère avait envie de penser à autre chose, pendant ces quinze jours de vacances, ou au moins, faire semblant de penser à autre chose. Que le cancer, on en parle jamais à la maison, qu'il ne fallait pas le nommer là, sous le soleil de juillet, laisse nous s'il te plaît, elle n'est pas la seule personne à qui tu peux en parler.
Trente malades par jour pendant quarante ans, c'était le quota, ça en fait, des gens à croiser...
Que tout le monde se fout des gens qui soignent ceux qui vont mourir, que personne ne veut savoir ce que ça fait, une vie avec la mort des autres autour de vous...
Je me fous des copies des profs, je me tape de vos poblèmes d'ego, je ne sais pas perdre une heure à éplucher le nouveau document de calcul de notre variable en 20 pages.
Alors, faut que je trouve un endroit, dans cette foutue zone industrielle de merde que je mets une heure et demie à rejoindre tous les matins, où je vais pouvoir poser mon cul de wonder girls le midi avec un bouquin pour passer au moins une heure loin de tous ces vrais problèmes existentiels de calcul de variable, et de l'autre il a dit que, tu te rends compte? Non, je me rends pas compte. Désolée, je m'en fous. Je sais. C'est mal.