Je n'ai jamais compris pourquoi il est si odieux de dire pour les autres d'entendre cette simple vérité : vivre n'est pas passionnant, c'est même carrément chiant les trois quarts du temps. Peut-être que c'est un tabou absolu, ou juste pénible à entendre, voilà, en fait, personne n'a envie de parler de ça. Peut-être que tout le monde le pense, mais qu'en le disant, on risque de baisser les bras "pour de vrai", comme quand on est enfant, une sorte de pensée magique. Ici, personne ne va me dire (j'espère) "ah mais non, faut pas dire ça, et regarde tout ce que tu as, et bla et bla".

Comprenons nous, je ne cherche pas de réconfort, je constate, c'est tout. Je ne suis pas en crise de déprime, j'ai toujours pensé ça. Je ne vais pas non plus prendre de décision définitive, je suis bien trop raisonnable, et puis c'est pas le sujet, enfin je précise, des fois que. Bref, je constate.

L'absurdité quototidenne me plombe, les quiproquos, les malentendus, les bouderies, la colère, la vengeance, la blessure.
Passer une vie à tenter de comprendre l'autre, avec des oreilles qui ne semblent retenir que ce qui blesse, et des yeux qui voient surtout ce qui est laid. Les efforts incommensurables pour apercevoir le bon, le doux, le beau, l'humain, et ne retenir que ça.

Dans quelques minutes, la peau de mes filles sous mes lèvres, les joues rougies par le froid, les miettes de gâteaux. Bien sûr, pas besoin d'effort pour sourire à ce qui est bon là dedans.

Mais le reste est du temps qui glisse, qui fuit, du temps dont je ne fais rien, perdu, évaporé, gâché par les humeurs passagères, les soucis ineptes, les souvenirs mensongers dont on se repaît, les mots qui mentent, les actes interprétés.
Je baisse les bras devant tant d'absurdité, la mienne avant tout, tant de moments gâchés, tant de vide.
Je baisse les bras devant mon inaptitude à changer ça, ça me désespère. Ca me désespère de tout trouver si chiant, de porter ce masque quotidien. Ca me désespère qu'on pense tous la même chose. Ca me désespère de ne pas me trouver normale les quelques fois où mes yeux brillent, de me croire folle quand j'ai envie de chanter à tue tête.
Merci à celui qui trouvé poétique le club de philatélie de la poste, et que ça me ressemble (non, je ne vais pas tout expliquer, de toutes façons, tu survoles non?).
Vouloir parfois attendre que quelqu'un vienne vous chercher, décide pour vous, conduise.
Ne plus décider de rien.
Ne plus rien décider du tout.

Mais attendre quelque chose de l'autre est bien la pire des illusions, non?
Et pas moyen de freiner, je ne te parle pas de faire marche arrière, ni des efforts que ça demande pour faire ne serait-ce qu'un virage.
Rame disait Souchon, pédale si tu préfères, mais avec le sourire, hein, t'es mignonne, ça sera tellement plus agréable pour tout le monde.

Bisous doux du soir, et Ninette qui pleure à gros bouillons, toute crispée dans son lit.
Reniflements, larmes torrentielles, je veux pas te dire, papa il a dit, non et je sais que tu diras non aussi.
Après dix essais et deux mille bisous, Ninette me raconte enfin ce auquel elle tient tant, et qu'on ne voudra pas lui donner.
Sa copine à l'école lui a proposé de venir avec elle à la Réunion en vacances.
Là où tu sais maman, le sable est doré, il fait chaud, et il y a la mer.
Même qu'elle habite là bas, et qu'elle vient tous les jours en avion.
Parce que Ninette, elle veut plus vivre dans ce pays où il fait tout le temps froid.
Et, regrosbouillons, papa, sniiiif, il a dit nooooooon.

Evidemment, papa avait envie de se poser, il s'est dit, et puis quoi encore, bon, encore une rallonge pour ne pas aller dormir, yenamarre, écoute, il n'en est pas question.
Et pis c'est tout.
J'ai le beau rôle, rentrée tard, je n'ai pas fait à manger, pas donné la bain, pas dû batailler pour les dents et les cinq minutes de plus, bref, je suis plus disponible pour parler.

Alors, on parle des palmiers, de la plage, de ma copine qui a aussi grandi à la réunion, des deux sortes de mensonges, ceux qu'on dit pour embêter les autres, et ceux qu'on dit parce qu'il fait vraiment trop froid, et qu'on a envie de rêver et d'inviter sa copine en vacances à la mer avec la famille restée là bas, comme font papa et maman quand ils se font des amis. Parce que tout de même, toute la nuit en avion pour aller à l'école, non, elle a pas menti ta copine, elle avait envie...de rêver.

Et puis on parle du jour où j'ai vu mes première plages paradisiaques à 32 ans, 32 ans?!!, même qu'il y avait des dauphins, et qu'on peut nager avec eux. Et comme ça fait rêver, oui, et que c'est encore plus beau en vrai que dans les rêves.
Ah bon?! Des dauphins?! Et ont peut nager sur leur dos? Oui. Et on ira tous ensemble?! Un peu mon neveu, laisse moi encore mettre deux trois sous de côté. J'ai ma tirelire si tu veux. D'accord, mon coeur, mais il va falloir beaucoup de tirelires quand même.
Des dauphins...
Je sais à quoi elle a rêvé cette nuit là ma Ninette, et moi, j'étais heureuse d'avoir fait du bon boulot.

Je suis partie ce matin avec les mots d'un autre bloggueur dans la tête, et des envies de rêve, de calme...des envies de rester dans ma bulle, d'emmener les puces très loin, de rejoindre une ou deux personnes que j'aime, le temps d'une pause qui n'appartiendrait qu'à moi, qui me permettrait de repartir, et pourtant la journée a dû commencer.
Par chance, je travaille avec des gens que j'aime vraiment bien, que je suis contente de voir le matin.
Du coup, elle a commencé doucement cette journée, un vrai comment ça va, un vrai sourire.
Voilà, c'est pour ça que j'aime bosser, pour ces gens là que je croise, pour ceux qui restent, pour ceux qui partent, mais pas si loin de mon coeur, pour ceux qui ne prennent pas tout ça très au sérieux, mais pour qui la vie, c'est sérieux quand même, et même si c'est chiant souvent, qui font avec et voient ce qu'il y a de bien, pour ceux qui font "allez, en vrai pourquoi tu rigoles, il a quoi, mon regard?!".
Rien, il sourit. Et ça me donne ce qu'il faut de courage pour faire ma wonder woman sans trop de casse.

Je rebondis sur l'article de blog de psy sur les martinets.

Quand mon père me parle de son enfance, il a toujours cette lueur joyeuse dans les yeux en évoquant les bagarres avec les copains dont il se rapelle tous les noms, leur admiration devant les DS garées dans dans la rue, les crêpes de sa mère, les animaux autour de la petite maison ouvrière, ceux qu'ils rammenaient jusqu'au chien qui a subi tous les tourments de ces gamins turbulents, la cuiller plantée dans les lentilles, le salaire de grand père dillapidé au 15 du mois dans les magasines de vente par correspondance, et le martinet, dont il me parle presque gaiment, en m'expliquant que ses frère et lui arrachaient les lanières jusqu'à ce qu'il ne reste plus que le manche, ce qui ne gênait pas ma grand mère pour les menacer quand même.

Je les imagine se sauvant en cavalcade comme une nuée de moineaux, et ma grand mère, poings plantés dans les hanches, vitupérant sur le seuil en brandissant le martinet déplumé, empêchée par son poids de leur courir après.

Quand j'étais enfant, et il n'a pas changé, je l'entends avec mes puces, il me disait toujours "profite de ton enfance, c'est la meilleure partie de ta vie", ce qui avait le don de me laisser perplexe. Je n'avais qu'une envie : grandir, faire mes choix sans en référer à qui que ce soit, être autonome.

Pourquoi est-ce que l'enfance, qui me semblait à moi, un looooong tunnel d'ennui, était si merveilleuse?

Jusqu'à ces vacances où nous sommes partis ensemble avec les enfants, et où il m'a parlé de cet apprentissage à 14 ans.

Ce n'est pas tant ce qu'il a raconté, que je savais déjà, que l'émotion que j'ai ressenti ce jour là, où j'ai compris que son enfance et sa liberté s'étaient arrêtés net le jour où on l'a placé dans cet atelier gelé l'hiver, bouillant l'été, où on ne lui confiait que des tâches subalternes, 12 heures par jour. Lui qui n'a jamais avoué de fatigue, m'a parlé de l'épuisement, de la difficulé de ces conditions, du foid qui le paralysait, de l'humilitation à passer le balai sans rien apprendre, du salaire qu'il devait donner à la maison. J'ai compris que ce jour là, il s'était senti abandonné par ses parents. Trop tôt, à 14 ans, on est encore qu'un enfant.

Il s'est rebellé, et a exigé que pour son travail, on lui apprenne réellement un métier, menaçant de tout quitter à l'instant.C'était risqué. Sans apprentissage, pas de diplôme, pas de travail. Et son patron a cédé, et lui a appris son métier, après un an de tâches dont personne d'autre ne voulait. Chapeau petit bonhomme.

Je ne sais pas comment s'est forgé cette conviction qu'il n'était pas rien, que personne ne pouvait le traiter comme un esclave, toujours est-il qu'ensuite, il a fait environ 32 sociétés, et ne suportant aucun patron, s'est "mis à son compte", et a bossé d'arrache pied 12 heures par jour les 40 années suivantes, seul, sans autre ambition que de gagner sa vie et qu'on lui foute la paix, et avec succès. Est restée pourtant cette angoisse permanente, sous jacente, de perdre son travail, "qu'il arrive quelque chose" on ne sait pas de quoi demain sera fait, alors même qu'il savait que quoiqu'il advienne, il a de l'or dans les mains pour faire tout ce qu'il veut.

Bref, ce martinet, c'est un peu mon symbole de l'enfance de mon père, celle des gamins libres de courir dans les rues sans se faire écraser, de jouer sans surveillance où bon leur semblait, lui qui n'a eu de cesse de me couvrir des conseils assomants pour me mettre en garde contre les dangers en tous genres qui me guettaient à chaque coin de rue ou de la maison, encore aujourd'hui, quand je dois lui rappeler que j'ai 35 ans...tout de même :-) 

Elle m'éneeeerve !

Elle va arrêter de me parler comme à un chien,  de faire des messes basses à tout le monde, de tout critiquer tout le temps et surtout, surtout, de ME PRENDRE POUR UNE DEBILE ?!!!

Rien de grave si on regarde bien, je pose une question sur l'heure d'une réunion à ma collègue qui rédige un texto d'un air béat. Le sourire tombe, le regard se ferme, réponse sèche "chai pas", en continuant.
Traduis, casse toi pôv con.

Ce que j'ai fait, fermé le PC, pris le manteau, et hop, et une paire de pompes ce midi, une de plus, une !!!

Bôf, on s'en tape, hein, mais comme j'ai la grippe, chui moins cool pour les glandeuses aigries.

Allez, bon week end :-))